走进青春期的孩子
发布时间: 2015-09-29

孩子进入青春期——
你是不是发现孩子不再像以前一样听话了,不再把所有的秘密都告诉我们了;
孩子开始写秘密日记了;
他时常会拿着小镜子找来找去,开始关注自己的外形和穿着了,爱干净了。
从孩子的口中,我们听到了:
“我们同学都是这样说的。”
“人家都是这样穿衣服的。”
“什么都不懂,懒得跟你说。”
“你不明白的。”
…………
这些语言和这些行为都代表着孩子青春期了。
心理学家发现:孩子在10岁之前是对父母的崇拜期,20岁之前是对父母的轻视期,30岁之前是对父母的理解期,40岁之前是对父母的深爱期,直到50岁才真正了解自己的父母。10岁到20岁之间是代际冲突最为激烈的时期。有人说:“12-17岁这个年龄段的孩子可以让父母衰老二十岁!”也就是说,这一时期的孩子是最让父母操心、担心和伤脑筋的。
有家长说:“我几次都被孩子气哭,长这么大也没有受过这样的委屈、这样的难为,面对青春期的孩子,真的不知如何是好!打不得,骂不得,哭不得,笑不得……”
了解青春期的孩子,调整我们的教育方法,是应对青春期孩子唯一的路。
青春期的孩子像一个锋芒毕露的刺猬,好像看什么都不顺眼,都要发飙一样;是一个孤独无助的小大人,想独立却又能令不足,孤独地生活在自己的小世界中;他有着期待万众瞩目的明星心理,期待每个人的关注和赞美,也会特别注重自己的外形和任何细节。
一、锋芒毕露的小刺猬
这个时期的孩子牢骚满腹;目中无人,挑战各项规则;爱争辩。他们就是通过这些行为,在向我们宣告:我青春期了,我有自己的想法、看法了,请尊重我,别惹我!
面对抱怨的孩子:以柔克刚
今天放学的时候,和儿子同路,我一眼就看出这个家伙的神情不对劲。这个乐天派脸上笼罩着阴云,眉头也皱着。
“怎么了?有什么不开心的事情?”我问。
“体育课烦人!”儿子气呼呼地说。
“咦?体育课是你的最爱啊!怎么招你烦了?”我笑着问。
“总是跑步,累死人了!前面的代金鹏跑得慢死了!回班的时候,门长又半天不开门。烦死了!”儿子一股脑地说。似乎他一下子成了这世上最倒霉的人。
此时,如果是你,该怎么回应孩子的话?
要知道孩子常常只是表述出自己当下的心情,但是背后的原因是不愿意说,或自己一时不到的。说生气不一定是生当下的气。我知道一定不是烦体育课,说不定是心里窝着一团莫名之火。
“是不是本来心里就烦啊?”我问。
“恩。”儿子沉着脸哼了一声。
“要学会淡定嘛!”我开玩笑地说,“而且,凡事你换个角度看,坏事就变成了好事。你想,你需要加强锻炼,可又没时间,体育课跑步正好可以弥补啊!昨天我们一起跑步的时候,你不还念叨着中考体育要拿满分嘛!”
有家长会说,对孩子讲道理不听。其实不是不听,而是讲道理的前提是理解,不理解的道理只会换来孩子的反感和叛逆。
抱怨、不屑的言语只是他们在表达自己对事儿、对人的看法,只是还有待找到最合适的方式,我们需要等待。
慢慢长大的孩子一定会遭遇青春期,慢慢变老的我们一定会和青春期的孩子“过招”,当孩子怒火燃烧的时候,我们做家长的切忌火上浇油,我们可以运用的一种方法叫以柔克刚。
帮孩子平稳地度过青春期,需要家长首先调整好自己的心态,淡化叛逆,避其锋芒,以退为进。
面对争吵中的孩子:淡定
在我们小区遇到了这样的一家三口:
刚给孩子买了一个溜溜球,不到一天就坏了,看着孩子无辜的表情,又买了一个,可是没玩儿多久又有了些小毛病。孩子又想买。说:“第一个是因为坏了才买第二个的,可是它也有毛病了,我玩起来没意思。又不贵,真小气!”那小子还强词夺理。
爸爸说到“关键是这个没坏,照样能玩。再不贵,也是要花钱的,爸爸妈妈的钱又不是从天上掉下来的,你这孩子怎么一点不懂得大人的辛苦?”
听到爸爸妈妈一起责备他,那小子上劲儿了,正好之前我们谈到让他回到家先去理发,他便大声嚷嚷着:“不买就不买吧,我也不理发了,理发也得花钱。”
“理发是必须的,买悠悠球又不是必须的。理发我们给你掏钱,再买一个就不行。”爸爸也上劲儿了。
“反正理发就得花钱,反正我不理发。”那小子梗着脖子,扔下来一句话,便飞快地骑着车到前头去了。
爸爸说:“这小子现在怎么这样,我说一句他顶一句,真气死我了。不行,到家一定让他去理发,抓也要把他抓过去。”
接下来会在怎样呢?大家猜一猜。
淡定——
到了家门口,那小子正在门口等着。他也不看我们,哼着歌儿,仰着头看着天上。妈妈见这场景,忙让爸爸先回去,走到孩子身边,掏出十元钱:“现在理发是多少钱来着?五元钱够吗?记得还给阿姨说,让她给你理短点,前面留一点。别把小帅哥弄丑了。”
他愣了一下,大概没想到妈妈这样开门见山,心平气和,以为还得再唠叨几句呢。犹豫了一下,他接过钱,小声说:“够了。那我去理发了啊。”
轻描淡写的一句话,瓦解了他心中的怒火,缓和了气氛,给了彼此一个台阶下。本以为还得在理发这个事情上争执,但现在看来,矛盾已经悄然消失了。那个不会睡眠的悠悠球仍旧在他的手上升起,落下,陪伴着他度过了一个又一个快乐的日子。
挑战规则的孩子:五步化解法
除了语言上的出言不逊外,行为上也出现了叛逆,他高举着“我青春期了,我要……”的大旗,开始挑战以前的各种规则和要求。
明明规定的是8:30之前回家,但是最近孩子总是频频违规,少则9点,多则10点多。面对这样的孩子,你会怎样做?
以后你必须按时回来,否则……
怎么总是这么晚回来,像话吗?
类似的话,只会激怒孩子,他已经不是能被恐吓住的年纪了,我们要和孩子进行有效沟通
我们可以采取五个步骤来沟通:1)倾听、讨论孩子的感受和需求;2)分享自己的感受;3)一起“脑力激荡”,思考解决问题的方法;4)把方法写下来,或记下来;5)确定彼此都同意的做法。
这个时期的孩子,最需要的教育方法是讨论式、反思性的,我们以为的命令和要求已经不起作用了。
除此之外,还可以采用契约法:
广广的妈妈一直希望自己的儿子比同龄人优秀,因此,在教育孩子方面,她总是非常用心。孩子的学习、与同学的关系、甚至日常饮食作息都是她经常“唠叨”的话题。广广说,他很努力地学习,希望妈妈满意,本来在学校学习一天已经很紧张了,回家还要应付妈妈没完没了的问题,他特别无奈。
于是,新学期开学没几天,聪明的广广就主动和妈妈谈起了“约定”。一次,当妈妈又在吃饭时说些老生常谈的话题时,广广把筷子一放,站起来郑重地说:“妈妈,咱们签份合同吧!”
合同是这样的:
1.以后妈妈不在吃饭时间问广广的学习情况;作业不会时,妈妈不许发脾气,不许敲桌子,要耐心讲解;周末给广广放松时间,不能硬性规定必须9点睡觉。
2.广广要主动跟妈妈谈心,不乱花钱,不瞒着妈妈做事情,每天洗自己的碗,叠自己的被子。
3.合同有效期:本学期。
母子俩都签了字,然后按照协议行事,很快母子关系消除了紧张。妈妈再也不在吃饭时间问个不停,广广的变化也很明显:不乱花钱买玩具,按时写作业,还承担了全家的扫地任务。
其实,“契约教育法”的秘诀就在于:孩子的行为一旦约定俗成,家长就不用三令五申,照章考核孩子的行为就行了。它可以帮助孩子自我观察,建立良好行为,父母省去了许多说教,亲子之间的情绪冲突大大减少,孩子也会因此学会自主管理。
以柔克刚、沟通五步法,这些方法都有一个共同的前提,那就是需要父母能够控制住自己的情绪。在气头上的父母,怎么会有能力、有智慧运用良好的方法呢?
“五分钟后再继续谈”。面对孩子的事情,给自己留五分钟的冷静时间,冷静下来,你会发现其实没什么大不了。孩子走进青春期,需要父母用耳朵、用心去倾听孩子,理解孩子。

二、孤独无助的小大人
觉得自己是大人了,于是总想一夜之间成熟起来。面对父母的关心不再像过去那样感觉暖融融的,反而觉得唠叨刺耳;老师呢,在他们心中似乎也失去了往日的威信;就连平时挺要好的同学,也不愿意说心里话了,因为他们觉得自己是大人了,说出来会被笑话,自己一肚子的心事,不知道该和谁说。总会经常感叹:“没人理解我!”“我好孤独!”
儿童时期的孩子是无话不谈的,像个透明人;成人呢,会选择性的分享自己的感受、看法、秘密,对爱人、朋友、同事可能分享的都不同。从不会选择到知道什么样的事情和秘密跟什么样的人说,是需要过程的。而青春期就是逐渐形成这个过程,他要先学会不说,然后才是有选择的说,在这个阶段的孤独和压力,不是家长几句“你说给我听”,就了事儿的。
所以家长们在孩子的这个阶段要引导孩子排解内心里的孤独。
化解心理压力、孤独有妙法
心理暗示法:我到现在,还时常用这种方式进行放松:比如:通过想象,“蓝天白云下,我坐在平坦的草地上”“我舒适地泡在浴缸里,听着优美的音乐”“和爸爸一起躺在房顶数星星”等,都可以在短时间内放松、休息,恢复精力。
分解法:把生活中的压力与孤独罗列出来,一、二、三、四……一旦写出来以后,就会惊奇地发现,只要你“个个击破”,这些所谓的压力与孤独,便可以逐渐化解。
想哭就哭:医学心理学家认为,哭能缓解压力与孤独。心理学家曾给一些成年人测验血压,然后按正常血压和高血压编成两组,分别询问他们是否哭泣过,结果87%血压正常的人都说他们偶尔有过哭泣,而那些高血压患者却大多数说从不哭泣。由此看来,让人把情感通过适当的方式宣泄出来要比深深埋在心里有益得多。
一读解千愁:在书的世界遨游时,一切忧愁、孤独与悲伤便付诸脑后,烟消云散。读书可以使人在潜移默化中逐渐变得心胸开阔,气量豁达,不惧压力与孤独。
在孤独的日子里,日记更是孩子们的最爱,他们爱是有自己的小秘密,但是作为家长的我们又期待知道孩子最近的境况,在无法通过交流获取的时候,我们找到了曲线救国的道路,看看孩子的日记。
这一行为的危险系数非常高,10级标准的话,偷看孩子的日记就是9.5级。有些家长认为看孩子日记没有什么大不了的,有些家长明知道不好,心里认为不会被孩子发现。可是如果一旦被孩子发现,家长在孩子心中的信誉度就会直线下降,再想建立彼此的信任就相当的难。其实,我们看日记,无外乎就是想了解孩子,担心他而已。校讯通博客中有位家长就做的很好:
她的女儿有写日记的习惯,每次写日记时都神神秘秘的不想被家长看到,写完日记就马上把日记本藏起来。作为妈妈,她虽然想了解女儿的内心,可是她却从来没有去翻看过女儿的日记本。有一天,她的女儿很惊奇地问她:“妈妈,你怎么从来都没有去翻过我的日记本啊?我们班好多同学都说自己的爸妈经常偷看他们的日记呢。但是我感觉你一次也没有去翻找过我的日记本。”这位妈妈笑着对女儿说:“你开始写日记说明你长大了,开始有自己的小秘密了,妈妈很替你高兴。但是日记本是你的物品,里面会记录你的隐私,即便是妈妈,我也要尊重你的隐私权啊!所以妈妈不偷看你的小秘密。但是你如果有什么不开心的事情或是很难解决的事情,妈妈希望你可以告诉我,然后我们一起来解决,好吗?”女儿听后幸福地说:“我妈妈真好!”
由此我们可以看出来,家长尊重孩子了,孩子自然也会同样尊重家长。您如果放手向孩子敞开怀抱了,孩子可能同样会以拥抱待您。如果您在孩子的成长中前怕狼后怕虎,始终不给孩子以自由,这样不仅会让孩子错失很多自我成长的机会,还会让孩子觉得家长始终是风筝后面的那根绳子,不管自己飞得多高多远,随时都有被家长扯回来的可能。
如果想真正走进孩子内心,我们还需要了解孩子的兴趣和喜怒哀乐。
任何顺畅的沟通都是以互相理解为基础的,如果我们对于孩子的喜好、兴趣等都一无所知,很容易会造成与孩子沟通起来“话不投机”的情况。
遵守“四个至少”原则:至少读几本孩子爱读的书、至少了解几位孩子喜爱的明星、至少看几部青少年之间流行的影视剧,至少会一两种孩子喜欢的运动项目。
除此之外,会一些电脑操作、知道时事新闻、流行元素等,都有利于进一步了解孩子。

三、我是万众瞩目的明星
你是不是发现孩子突然爱打扮了,爱臭美了?进入青春期的孩子有着期待万众瞩目的明星心理,期待每个人的关注和赞美,也会特别注重自己的外形和任何细节。
孩子最近变得爱漂亮了,总霸占着镜子不放,摆弄头发、摆各种Pose;不再喜欢妈妈带他去剪头发,不再喜欢可爱的小萝卜头;漂亮的卡子和装饰品,成了女儿的最爱
……
孩子在外表上的标新立异,是在告诉大家我是这样的,我是漂亮的帅气的,我是与众不同的,是寻找自我的过程,是在建立自己的审美标准。
通常,父母会忧心,不知道孩子心里头在想什么?担心他们行为偏差或有更出格的状况出现,也怕孩子崇尚名牌乱花钱,更担心他们的安全。
如果我们批判孩子的审美观点,孩子会有:你不懂,你不了解的感受,从而排斥父母。父母要阅读一些流行信息,或利用机会教育,如:跟孩子外出在地铁或路上,看到穿露臀的低腰裤,跟孩子讨论:“你如何看待穿着暴露的女孩子?”“女孩子如果穿着暴露的衣服走在大街上,你感觉如何?”“你认为这样好看吗?”“你喜欢这样穿吗?”“这样露给别人看,想证明什么?”引导孩子思考。家长要多听孩子的想法,帮他们整理思绪。
毕竟,孩子唯有感觉到有必要,然后才会改变。
同时,在建立孩子审美标准的时候,还要让孩子把关注点从外在美转移到内在美的修炼上。
还孩子一起看电视的时候,评价谁最美?
和孩子一起评价周边的人等,在这个过程中,给孩子传递我们要注重外边,但是内心的美才是最重要的。

青春期的孩子就是一股能力源,想独立做事的能量;更加渴望平等的能量;想自作主张的能量。如果我们没有给予疏导的渠道,孩子就会自己创造条件来释放和展示这些能量。
平时:要给孩子发言权、时间支配和独立解决问题的机会。
发言权,“考不上大学就去扫马路”“不好好学习,整天就知道做些无用的事情”等话语,不少家长都对孩子说过,虽然是为了孩子好,但他们的耳朵已经长茧,叛逆期的他们对这些话可以说是“百毒不侵”了。这时家长应少说多听,了解孩子到底在想什么,为何要那么做。
时间支配权,这个时期的孩子渴望拥有自己的小天地,所以,家长不要自作主张,将孩子的时间按自己的意愿排得满满的,要将时间交由孩子自己去安排,对安排的不合理处,家长再以商量的口吻提出建议,千万不要全盘否定孩子。
表决权,家中的一些大事,如搬家、买房之类的,不妨同孩子商量一下,考虑一下孩子的感受,征求孩子的意见,让孩子体会到被尊重和被当做成人的自豪感。家庭中这种民主氛围,能进一步“拉拢”孩子向父母靠近。
当孩子小心翼翼地向你征求意见时,你不妨放开权力说一声:“这件事由你自己做主,妈妈相信你一定会做好的。”或:“我只提示你这两点,其他的事你自己决定。”相信孩子一定会为你的话感到满心欢喜。
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